Szexológusként sokszor tapasztalom, hogy a szexuális problémák mögött különböző szexuális hiedelmek, tévhitek, mítoszok húzódnak meg. Ezek a szexuális együttlétek megélését, felszabadultságát hátráltathatják és destruktívan hathatnak. A szexualitásról már születésünktől kezdve rengeteg információt kapunk a szűkebb és tágabb környezetünktől, valamint a médiából. Ez folyamatosan alakítja a gondolkodásunkat és a szexuális viselkedésünket. A problémát az jelenti, hogy gyakran ezek az információk félreérthetőek és nem, vagy csak részben fedik a valóságot. További nehézséget jelent, hogy sokan ezeket a hiedelmeket tényként kezelik, beépül a gondolkodásukba és a tapasztalt negatív hatások ellenére is mereven ragaszkodnak hozzá. A következőkben ilyen szexuális tévhiteket, hiedelmeket valamint szexuális mítoszokat fogok tárgyalni három részben.

Tévhit 1: Szex, mint teljesítmény

A szexualitás teljesítmény centrikus megközelítése egy nagyon gyakori probléma. Ez a fajta gondolkodás meghatározó szereppel bírhat az olyan férfi szexuális zavarokban, mint például a merevedési problémák vagy a korai magömlés. Nők esetében orgazmus hiány mögött sokszor megtalálható ez a teljesítmény központú hozzáállás.

Mai modern világunk teljesítményorientált és a teljesítmény az élet minden területén nagy hangsúlyt kap. Nem csak nekünk embereknek, de a használati tárgyainknak is alkalomról alkalomra jól kell teljesíteniük, mert ha nem így tesznek lecseréljük őket egy újra, jobbra. Azt tapasztalom, hogy a lecseréléstől való félelem sokszor megjelenik azoknál, akik a szexualitásra is teljesítményként tekintenek. Munkám során többször tapasztaltam azt a vélekedést férfiak részéről, hogy szeretnének egyre jobban és jobban teljesíteni az ágyban, mert úgy gondolják, hogy így tudják partnerüket hosszú távon megtartani. Sokszor ezek az elvárások, amiket önmaguk irányába állítanak fel teljesen irreálisak és torzultak. A mechanizmusukban megfigyelhető a hamis oktulajdonítás és az esetek többségében nem konkrétak, nem megfoghatóak az önmagukkal szemben állított követelmények. A szexhez való ilyen fajta hozzáállás szorongást okozhat, mely blokkolhatja a szexuális élvezetet és a vágyat is. Sokan a szexuális együttlétet is egy teljesítmény helyzetnek fogják fel, ahol a teljesítményt különböző dolgokhoz kötik. Például: merevedés, behatolás, orgazmus jelenléte, orgazmusok száma, orgazmusok fajtája, aktus hossza, partner visszajelzése, a legjobbnak lenni a partner életében… Gyakori maga az a szóbeli kifejezés is, hogy „nem tudok teljesíteni az ágyban”. Azt gondolom, hogy a kulcs ilyenkor, hogy ne akarjon teljesíteni, mert a szexuális teljesítmény hajszolása közben elveszik a szexuális élvezet, az intimitás és az érzelmek kiteljesedése, elmélyülése. El kell engedni ezeket a tévhiteket, média hiedelmeket, mert megfoghatatlan és teljesíthetetlen terhet jelentenek. Szabadon elvárások nélkül engedjék bele magukat a szexuális együttlétbe és a hangsúlyt a megélt pillanatra, egymásra, a testi, lelki megélésükre, érzelmeikre és intimitásra fektessék. Elvárások nélkül élvezzék a pillanatot, hogy együtt vannak egy ilyen intim helyzetben.

Tévhit 2: Orgazmussal kapcsolatos tévhitek

Hüvelyi orgazmus

A női szexualitás talán legdestruktívabb hiedelmei a nők hüvelyi orgazmusával kapcsolatos. Sok férfi és nő vélekedik úgy, hogy az ”igazi” orgazmus a hüvelyi orgazmus. Ez sokszor teljesíthetetlen követelményt jelent mind a két fél részére, mely folyamatos elégedetlenséget, csalódást és kudarcot jelent a számukra. Továbbá rontja az önbizalmat, megjelenhet bűntudat és kisebbség érzés is mind a nőkben, mind a partnerükben. Fontos tudni, hogy nem minden nő képes átélni a hüvelyi orgazmust! Teljesen normális és egészséges az a nő, akinek egyáltalán nincs hüvelyi orgazmusa. A hüvely gyéren beidegzett szerv ezáltal kevésbé érzékeny az ingerlésre. A hüvely felső harmadának érzéketlenségét jól példázza, hogy a nőknek azért is kell rendszeresen nőgyógyászati kontrollra, szűrésre járniuk, mert a hüvelyükben, méhszájukban lévő sebet sokszor egyáltalán nem érzékelik. Továbbá érdemes azt is végiggondolni, hogy ha a hüvely a csiklóhoz hasonlóan több ezer idegvégződéssel rendelkezne, akkor a szülés közben megélt fájdalom mértéke elviselhetetlen lenne. Összességében azt gondolom, hogy a nők elsődleges szexuális szerve az ”agy”. Ha egy nő fejben nem tud jelen lenni, az orgazmusán görcsöl, nem tudja magát elengedni, feszültté válik, nem érzi magát biztonságban a szexuális helyzetben, vagy nem érzi jól magát a saját testében, akkor nagy valószínűséggel nem tudja átélni az orgazmus élményét sem. Ezért is fontos, hogy ezeket a téves hiedelmeket a pár el tudja engedni.

Orgazmus-követelő szeretkezés

Másik destruktív hiedelem, hogy akkor jó a szex, ha bekövetkezik az orgazmus. Ha valaki minden alkalommal elvárja és megköveteli az orgazmus létrejöttét önmagától, a párjától vagy mindkettejüktől, akkor a szex elveszíti könnyedségét. Természetesen nagyon jó, hogy előtérbe került a nők orgazmusa iránti igény, mind a nők mind a férfiak számára, de ugyanakkor a szexuális élvezet nem egyenlő az orgazmussal. Nagyon jó tud lenni mind a két fél számára egy szexuális együttlét orgazmus nélkül is, ha ezt megengedik maguknak. Sokszor számolnak be nők és férfiak arról, hogy ők nagyon élvezik akkor is a szexet, amikor nincs orgazmusuk, csak olyankor sokszor a partner csalódottá válik. Ez a csalódottság átragadhat a másik félre is, ezzel megmérgezve a közös szexualitást. Orgazmus hiány esetében sokszor a férfiak a saját férfiasságukat kérdőjelezik meg, megjelenik a bűnbak képzés, a teljesítmény elvárás, mely folyamatos frusztrációhoz, szorongáshoz vezetheti mind a két felet. A szex az orgazmus-követelő viselkedés miatt elveszítheti könnyedségét, intimitását és érzelmi részét. Az örömet felcserélheti a folyamatos csalódottság és kudarc érzése. Az orgazmus-követelő együttlétek orgazmus problémákhoz és a vágy hiányához egyaránt vezethetnek. Fontos, hogy a hangsúly a közös testi és lelki élvezeten legyen, ami magával vonzhatja az orgazmust, de az orgazmus ne váljon a szexuális élvezet feltételévé és fő céljává. Továbbá higgyenek a párjuknak, ha azt mondja, hogy élvezte, kellemes volt számára az együttlét akkor is, ha nem volt orgazmusa.

A következő bejegyzésemben további szexuális tévhiteket veszünk sorra. Addig is azt tanácsolom, hogy engedjék meg maguknak, hogy elvárások nélkül élvezzék a szexualitást. Figyeljék önmagukat és partnerüket, hogy mi az ami jól esik Önöknek a szexuális helyzetekben. Fedezzék fel a partnerükkel az ítélkezésmentes, elvárásoktól mentes, rugalmas szexualitást.